Все больше убеждаюсь, что человек, в принципе, существо безнадежно ничтожное. Пример тому – я сама. Только что поймала себя на мысли, что упиваюсь книгой Де Сижи «Бальзак и портниха китаяночка», написанной всего лишь в 2000 году китайским режисерем о коммунистическом Китае конца правления Мао Дзедуна. Нет, книга в принципе хорошая, блестящая, я бы сказала. Собственно, это то, что мне всегда нравилось, и к чему меня всегда тянуло – в меру трэша, в меру эмоций, очень лаконично и в тоже время достаточно идейно. Что характерно, идейность у Сижи заключается не в восхвалении или, напротив, чернении режима, а скорее, это просто запоздалый, возникший к концу жизни рефлексивный ответ на вопрос, а как же я, интересно так, выжил? И ответ дан не в духе всеми известной «Как закалялась сталь», а абсолютно легко и непринужденно. Поэтому даже в моменты, когда автор рассказывает о том, как, рискуя жизнью, семнадцатилетние дети были обязаны карабкаться над пропастью или работать в ничем не укрепленных шахтах, невольно фыркаешь какой-нибудь шутке. Шутке черной, конечно, но зато очень органично вплетенной в текст. Наверное, из-за этого книга не нагнетает.
Так вот, о ничтожестве. Сейчас значит, я сидела на разобранной постели в комнате, с собакой в ногах, под одеялом, с кружкой кофе на перилле и упивалась книжкой. Читала в запой. Давно такого не было. Обычно мое чтение носит более осмысленный характер. А тут дошла уже до того, что добрые пол книги прочла просто вслух.
А вчера дочитала Гессе «Петера Каменцинда» и еще раз торжественно поклялась ему (Гессе) в вечной любви.
А до этого были Борхес и Касарес и «Хроники Доминика Бустоса», после которых я, заинтригованная волшебством простоты, долго размышляла о том, а что собственно они хотели – постебаться или наоборот, похвалить?
А еще раньше был Достоевский (а вместе с ним и Пушкин). И долгие размышления о боге. И о Гессе. И сравнения. И надо сказать, что впервые я не смогла полностью перевесить чашу весов в пользу Гессе.
А до этого еще тонны книжек, самых разных, осознанных и не очень размышлений, каких-то стремлений измениться, попыток жить по-другому, каких-то дискуссий, философствований и еще много чего.
И вот сегодня с утра, под занавес, (пред Сижи) наткнулась на дневник одного человека (весьма интересного, кстати, оттого и не поленилась открыть его первые записи). Человек этот все что-то искал, искал, читал, писал… И что в итоге? На последних страницах читаю о том, что он влюбился…. И все. Какие там, к черту, искания. Какие, нахрен, книги? Больше ничего не нужно и больше ни для чего нет места в мыслях.
И понимаю, что то же самое обычно происходит и со мной. Да. Прискорбно. Венец творений. Ну да, конечно, хозяин мира. Ага, высшее существо.
А потом спросила себя, а зачем все это нужно? Зачем я иногда просто заставляю себя что-то делать, просто вырываю из тумана, из безмыслия, зачем беру в руки книги, зачем пытаюсь что-то доказать себе, другим? Если в принципе, когда внешняя оболочка спадет (а она спадет, когда я перестану себя контролировать и работать над собой – а такое рано или поздно случится. Такое случается со всеми) – я буду обычным, ничем не выделяющимся одноклеточным организмом, занятым только добычей пропитания и доставлением удовольствий. Причем удовольствия эти будут, увы, отнюдь не эстетические .