Зима?

Зима началась)))

Утром было замечательно - заснеженные машины, хрустящие желтые листья под тонькой коркой инея. Холодно только очень. Вчера вечером из-за этого двадцать минут перед зеркалом вертелась - собиралась с собакой гулять . Блин, думаю, с одной стороны темно и холодно, шапки мы не носим, болеть нельзя, а на холод выходить надо. С другой - на лестничной площадке светло, в лифте тоже, дом многоэтажный, более того - многоподъездный, на улице фонари и другие собачники, поэтому так, как нарядилась идти я - страшновато. Скажут потом, что ходит что-то по улицам и людей пугает, милицию вызовут. Нет, думаю, снимать этот ужас с себя надо.

(Собака уже сидит под дверью, переступает лапками, погавкивает изредка)

Рука замирает над ключами - ..........Нет. Волосы. Волосы не любят холода. Они от этого ломаются. Черт. Надо что-нибудь одеть. Еще столько же стою перед зеркалом.
-Ну в конце концов, - уговариваю себя, - ну ты же всегда всем заявляешь, что тебе плевать, что о тебе думают, всегда выпендриваешься на людях и стебаешься потом над ними же, чего это мол, они не так, как ты, одеты. Да и гулять теплее будет...

(Собак поскуливает, поскуливает, гавкает, опять скулит)

..... Хотя мне же самой нравится так выглядеть.... А сейчас совсем не нравится.... И соседка... (этажом ниже живет). Вдруг мы с ней в лифте встретимся, а она всегда раскрашеная, наманикюренная. Хм, ну и хрен с ней. Ну нравится ей валютной проституткой выглядеть - флаг в руки. (Успокаиваюсь, опять одеваюсь). ААААА, а я, значит, в этом платке, как заправская доярка, за коровой пойду? С собакой?

(Принцу уже все равно - он только лежит у двери и грустно так на меня глазками смотрит)

Сердце мое сжалось.
- Твой единственный ребенок на улицу просится, а ты тут перед зеркалом наряжаешься. Никудышная мать ты, - Гордо вскидываю голову, потом перевожу взгляд на окно, вспоминаю как там холодно - материнское сердце снова сжимается, только теперь уже о себе, (ну может же мать и о себе подумать?) - ну нееееееееет........

- Все, Вик, как ты скажешь, так и будет, - заглядываю в комнату к сестре, вижу, - вместо нее на стуле высится какая бесформенная масса и конвульсивно подрагивает. - Чееееерти, что вы с сестрой моей сделали? (перекрещиваюсь)

Через пару секунд понимаю, что туша эта - моя родная сестра, а конвульсии у нее начались от истерического хохота (она уже полчаса мой монолог перед зеркалом слушала).

- Тьфу на тебя! - злюсь, не обращая внимания на ее жестикуляцию. Все равно, думаю, ничего дельного не изобразит. Тем более невербально. (Последнюю фразу уже вслух сказала - пусть умные слова запоминает, а то только и будет знать "праститутку валютную", да "доярку заправскую". Трэээээээш.

- И с кем мне жить приходиться? Бедный мой собачек, один ты меня понимаешь. Ути мой рыженький, гулять хочешь, да? Гулять? Ну пойдем скорее. Да, на улицу пойдем. Блин, да подожди ты не прыгай, не прыгай, говорю тебе, и так вся грязная. А хотя... прыгай, лапатусь (опускаюсь на колени в лифте, собака встает передними лапами мне на плечи), прыгай, с этим платком чистая куртка не смотриться.

Вот так. Надо сказать, что на улице мы пробыли минут 15, не больше - дольше Принц гулять отказался. Зато я успела обнаружила, насколько в этом платке удобно курить. Он большой, поэтому закрывает не только голову, но и плечи - и весь дым оседает на нем, а на куртку ничего не попадает))))) И, значит, родители меня на этом не поймают)))))

Поэтому сегодня я уже при свете дня ходила и распугивала прохожих.

---

Написала это около полугода назад.

Как человек, всю жизнь занимающийся литературой, я совершенно ясно сознаю, чего стоит конкретно это творение отчаявшегося разума. ("Отчаявшегося ", потому что не может быть в одном катрене 10 строк, а в другом - 6). Тем более, что я никогда не была сторонницей пустого выплескивания зарифмованных эмоций, не дающих ни тебе самой, ни читателю никакой пищи для размышлений. Тем не менее, это было написано (в инсте, на информатике), оставлено в том виде, в котором оно сейчас и даже закинуто на диск Д.

Не знаю, о чем я тогда думала... вернее, знаю, но сейчас не об этом. Самое смешное, ради чего я это сюда и выложила, в том, что я тут подсчитала в уме, сколько примерно стихов, и в вирте и в реале, было посвящено одному индивиду, и сколько раз в них я со спокойной совестью писала о том, что у нас с ним все кончено (и это я - отъявленная феминистка и сторонница рефлексивной литературы! )))))

И что в итоге? Тут где-то, в этом дневнике, своей рукой выводила заголовок " А. посвящается". Идиотизм.

Я его любила. Безумно. Когда-то.
Он хотел быть ветром, летящим куда-то.
Я хотела жизни, тягучей и вялой.
Он хотел напиться и прыгать в фонтаны.
Я жила в пустыне, без стен и запоров
Он ломал преграды, ударом, без стонов.
Я любила Джойса, как Бога, навечно.
Он его читал, но с усмешкой, беспечно.
Мы всегда ругались, живя на вулкане.
И хотели мира, лежа на диване.

Слишком разные оба, захотели свободы,
В одночасье узнав, что такое забота.
Я хотела жить морем, тишиною дышащим.
Он летел стрелой вдаль, словно чудом манящей.
Не сумев сломать крылья, разлетелись по ветру,
Вспоминая друг друга, как мираж после лета

---

Бумажный дневник, 25.10.2007 (показательно)

Пишу красной ручкой здесь же, чтобы не забыть довести рассказ до конца.

Сейчас открыла тетрадь на этой странице - думала продолжить писать - первое, что бросилось в глаза, было совершенное безразличие к написанному, не желание окунаться в это и рзамышлять. Господи, да я даже не смогла заставить себя разобрать почерк и прочитать этот ужас.

Китайцы мудры, и я, пожалуй, доверюсь этой мудрости.

Я не могу вероить, ибо не знаю, во что. Но могу поверить, доверевшись. Не могу найти свою истину, так как не знаю, как она выглядит и где живет. Зато последую за человеком, который пообщает мне показать ее.

Пусть Китай станет для меня хотябы этим.

Только бы не разочароваться. Ну пожалуйста.

(Ха. А сейчас совершенно автоматически перебирала в уме тех, к кому можно было бы обратиться с молитвой и попопрошайничать. Произвольный (ассоциативный, неосознанный_ рейтинг идолов выглядит следующим образом:
- Будда
- Конфуций
- Господи Боже! (Христос, естественно, и непременно с восклицательным знаком на конце)
Занятно)))))))))

---

На столе аромалампа слегка дымит нероли, мандарином и немного воском, от свечки.

Задула. Жаль. Но никому кроме меня не нравится дым от курительной палочки или причудливый аромат восточных пряностей. У моих родственников все это рождает стойкие ассоциации с церквью и ладаном. Как будто свечки зажигают только в храмах толстые попы с бородами. А как же поздравительный торт с восмью свечками? Или восем тортов с одной на каждом?)))

И теперь у меня всегда детский счастливый мультик о Малыше и Карлсоне будет пахнуть нероли. А еще лет через двадцать это вообще станет запахом всего детства. Потому что все остальное канет в лету.


Итак, нероли навеяно...

1. Что у меня на душе?
Гессе "Степной волк"

2. Какой меня видят мои друзья?
Гессе "Сиддхартха"

3. Я выйду замуж?
Лермонтов "Герой нашего времени"

4. О моем лучшем друге -
Гессе "Притча о степном волке"

5. История моей жизни
А. Толстой "Хождение по мукам"

6. Мое лучшее качество
Ремарк "Время жить, время умирать"

7. Что меня ждет сегодня?
Кафка, дневники

8. Песня о моих родителях
Кафка "Замок"

9. Покакому принципу строится моя жизнь?
Ремарк "Жизнь взаймы"

10. Что будет играть на моих похоронах?
Шпренгер, Иститорис "Молот ведьм", Андреев "Иуда Искариот"

11. Что обо мне думают окружающие?
Гончаров "Обломов"

12. Как мне сделать себя счастливой?
Гессе "Курортник", Карнеги)))

13. Как мне разрешить свои проблемы?
Гессе "Петер Каменцинд"

14. У меня будут дети?
Гольего "Белое на черном"

15. Как я их назову?
Голдинг "Пирамида"

16. Кто на мне женится?
Достоевский "Бесы", Набоков "Защита Лужина"

17. Какие люди в меня влюбляются?
Голдинг "Пирамида"

18. Как я умру?
Шпренгер, Иститорис "Молот ведьм"

19. Кем я стану?
Фолкнер "Когда я умирала", Сологуб "Мелкий бес"

20. Как я влюбляюсь?
Митчел "Унесенные ветром"

@музыка: Люмен, Тень

@настроение: холодно

---

Почему я так редко бываю на Третьяковке?

Выйти из кофейни, дойти метро и седеть там на каменной ограде подземного перехода, закуривая после хорошего крепкого кофе и улыбаясь бархатному голосу и божественным переборам гитары.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За день ничего не съела - только курила. Первая сигарета была около 9 утра и сейчас, к половине одиннадцатого вечера, после почти двух пачек тошнит от одного запаха.

Кстати, совет курильшикам. Метод называется "от противного"

---

Смешная штука

1. Прогуляться в полночь по берегу моря.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать к черту учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть до нитки под дождем.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи. Или в снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
32. Спасти друга /подругу.
33. Вырастить дерево.
34. Сбежать из дома.
35. Простить того, кто очень сильно обидел.
36. Побывать в 5-ти секундах от смерти.

Выделенное уже произошло.

---

Нет времени писать. Это убивает.

Хотя....Вот сейчас могла бы собрать весь ворох ночьных воспоминаний, пахнущих дождем Китая, дешевыми чернилами и табаком, прошелестеть им - сдувая с них пыль, рассыпая белыми бабочками по полу - сюда, в тепло. Отдаться теплому прикосновению бумаги к кончикам пальцев, одновременно шершавой и гладкой, как клавиши старого черного пианино, живущего под самым чердаком музыкальной школы... (Там огромные окна, ловящие белыми, крылато распахнутыми створками, потоки ветра. И летящая с ними в пряном осеннем воздухе токката Баха. Моя любимая. Оттачиваемая острыми пальцами пианистки. И еще голуби, тепло воркующие с чердака, иногда забредающие в нашу каморку - спускающиеся, через пруться решетки, по лестнице, к нам. В тепло, осень и музыку...)

Записать иначе все это никак нельзя - воспоминание жевет только порывом. Оно слишком хрупко и ломко, чтобы выдержать на себе ряды черных, царапающих и рвущих, заточенных на машинке, игл букв.

---

Фраза из телевизора: "Прекратить фактическое существование".
Звучит как-то по новому - непривычно и страшно. Хотя чувство, что раньше она была мне хорошо знакома. И считалась частой гостьей.

---

Наверное, во вчерашней беседе Ирка была целиком права. Хотя этой ее правоты не ощущаю. Но если рассуждать здраво....
Планы на сегодняшний день были поистине глобальны: прежде всего, конечно, не похерить этот день, так, как я успешно херила все пять предыдущих на этой неделе. Затем, раз уж начала взращивать себя интеллектуально, то неплохо было бы именно сегодня взять, да и дочитать Набокова. Потому как слишком свежо предание о Кафке. (И как-то тошно сразу станло....) (Интересно, читал ли Сартр Кафку? Вот Набоков, например, от пободного предположения открещивалася. И зря, на мой взгляд. Легче сразу признаться. Хотя, наверное, это общаяя болезнь XX века. (читающие да поймут). Ну и так, по мелочи - пройтись по магазинам, купить наконец себе перчатки взамен потерянных, дойти-таки до букинистического и до театра "Мел".

Что из этого вышло.
Утро. Дождь. Ни я, ни собака вставать не хотим. Вернее,не хотела - я . А Принц, боюсь, просто не мог, безнадежно запутавшись в одеяле. Часам к девяти, устав от постоянного скуления и гавканья, вытащила на свет божий его. Он же меня, в отместку, видимо, - на дождь.

Спустя час. Магазин. Китайский отдел закрыт (краем уха слышу недовольный разговор двух продавщиц, что, мол, она вчера до полуночи работала, сегодня опаздывает, не поймешь этих азиаток). Европейки чертовы. Чего же вы тогда в мясном отделе делаете? Короче, осталась без кальмаров.
Около кассы вспоминаю, что сигарет дома нет, впереди два дождливых выходных, у родителей не одолжишь, значит, надо запасаться самой. Так как Эссе не было, пришлось купить Вог. Ха, знаете, до сегодняшнего дня я совершенно искренне считала что хуже Вог арома ничего быть не может в принципе. Знаете, я ошибалась.... Может. Вог ментол.

Ну, а дальше по сценарию. Дома воняет ментолом. Пришлось проветривать. Дома чертовски холодно (бедняга собак залез под одеяло). Пришлось натянуть свитер. Натянув свитер, расхотела читать Набокова. (Правда, мысленно пробовала на вкус Гольего, но нет). В общем, день прошел за монитором.

Кста, по-моему, приехала мама с дачи.
Нет, вроде не мама.

---

Пути, сходящиеся в одной точке...

Наверное, это удивительно - жить мыслью о том, что все, что с тобой было, - случайный вздох, дурманящий разум, случайный взгляд, цепляющийся за плечи прохожих, поворот головы, увлекающий за собой и мысль, и время, заставляя их течь в ином русле - все произошло благодаря только тебе; и только так и должно быть.

Песчинки времени, незаметным потоком событий стягивающиеся к тебе, окружая тебя и ставя в центр нескончаемого, многоликого и многоцветного водоворота жизни... ощущать это?

Жить, не оправдываясь этим, зеленым карандашом вычерчивая на ладони неизменимую уже картину прошлого, но живя этим, не глядя проводить разноцветным фломастером неприрывную линию жизни, изначально зная, какая выйдет фигура... И зная, что радиус той фигуры бесконечен...

Нам дано выбирать... Во всем ли? Пожалуй, да. В наших руках и разум, и случай, и вера.

Но остается ли что-нибудь изначально неизменным? Тоже да. Немного, всего две. Первое, то, что было всегда, и жило, подчиняясь лишь причуде своей мысли, находящееся надо всем бесконечным миром вселенной и имея над собой только безжизненную глядь будущего - Сущее, Безыменное и Бесконечноликое... Второе, то, что будет бесконечно до той поры, пока следует своей хаотичной траектории мысль Божества, - человек, на которого Божество направляет длань с алым браслетом величия, придумывая ему про себя строчки судьбы. Но в руках этого человека будет само мгновение...

---

antimil.livejournal.com/70418.html - дневники умерших людей.

Чувство, словно тебя накрыло с головой.

Тяжелый пласт горько-соленой воды неожиданно обрушился на тебя, - бесшумно; отвесно, - сбил с ног и с бурлящим хохотом поволок вниз, закручивая в водовороте. В прозрачно темнеющей пустоте - ты смотришь на нее как на диковинный мир знакомых с детства открыток, вдруг оживших, с блестящими желтыми звездами, для красоты наклеенными на оставшиеся белыми островки картона и с по-детски коряво вырисованными вензелями букв - в темноте, кажущейся такой знакомой и теплой..... -

Судорожная попытка вдохнуть; и непонимание в широко распахнутых, удивленных и заранее отчаявшихся - таких настоящих и живых - глазах; и боль в глухом стоне, раздирающем горящие лекгие.

А потом по щелчку, словно нажав на переключатель, - прозрачная тишина, безлюдная и невесомо пустая. И блестящие желтые звезды вблизи оказавшиеся такими же, как ты, только успевшие уже покрыться легкой серебристой пылью. И забытые навсегда имена, ставшие бессмысленными словами, но все еще рожающими иногда целую бурую непонятных чувств, необъяснимую и незнакомую здесь.

Вместе с чем-то, скатывающимся по щекам, чем-то мокрым и солено-горьким.

@музыка: Реквием по мечте

---

Слова на вкус

"Итак - подбираемся к концу. Правая, еще непочатая часть развернутого романа, которую мы, посреди лакомого чтенья, легонько ощупывали, машинально проверяя, много ли еще (и все радовала пальцы спокойная, верная толщина), вдруг ни с того ни с сего, оказалась совсем тощей: несколько минут скорого, уже под гору чтенья - и... ужасно! Куча черешен, красно и клейко черневшая перед нами, обратилась внезапно в отдельные ягоды: вон та, со шрамом, подгнила, а эта смощилась, ссохшись вокруг кости (самая же последняя непременно -тверденька, недоспелая). Ужасно!"

В.В. Набоков
"Приглашение на казнь"

---

Ничего не получается. Все старания тщетны, надежды несбыточны. Мысль, подвешенная в невесомости за тонкие нити ужаса и отчаяния распухает, тесня горячую голову изнутри.

Но ведь если мысль, если воспаленный мозг и красные от бессонницы глаза, значит - есть надежда? Если сознание не растворяется в этом сером клубящемся хаосе, как было тогда, если раскалывается голова, если так сжимает виски, - это оно, перебирая руками по стенам, на ощупь, в слепоте пепельной смерти, пытается найти брешь, найти хотя бы маленький уголок, куда не успело еще добраться это дышащее затхлостью, это дурманящее горькой сыростью, безмыслие.

Я не могу ему помочь. Эта двуликость, так удивляющая на улице других, так пугающая в зеркале воспоминаний меня. Там внутри - я. Здесь, сейчас - тоже я. И я не могу помочь той. Боюсь войти в клетку удушья, боюсь не выбраться, остаться там навсегда. Нет, не этого. Остаться там - значит жить. Искать выход среди лабиринтов разбегающейся от одного неосторожного движения руки реальности, вглядываться в мутные, с пробегающей иногда поверху рябью, стены. Главное - не задеть. Не ошибиться поворотом, все время вглядываться. А они обманчивы, как морок, нарисованы, слоями укладывая картинки жизни. Прозрачные. Искать выход - почти жить.

Есть еще третье я. Оно как весы. Сливаясь со мной, оно спрашивает, кому нужнее. Той, лежащей серой тенью, истерзанной, умирающей... или мне, уснувшей, истончающейся, почти уже прозрачной? И я - оно - молчит. И оно уходит, так и не дождавшись ответа.

Это как жуткий сон. Кошмарное видение, парализующее, не дающие пошевелиться, смеющееся твоей немоте.

И я знаю, как это просто. Надо только слегка напрячь горло, и выдохнуть звук, долгий, пока будет подниматься вверх, - у тебя еще останется время вслушаться в него, прочувствовать. Не выпустить, сомкнув губы запереть его в самом конце коридора.

Или выпустить. И уже не слушать - осязать покрытой инеем кожей лица, как плавно он переходит в стон, рождающей слово. ЕЙ.

---

Только что цитировала, стебаясь, Кондакова, теперь берусь за анализ Достоевского, а после всего этого поеду в институт заниматься русской философией и методикой преподавания истории.

---

А. посвящается.

Ты никогда не взглянешь на меня.
Твое лицо не упадет нежданно
В мои глаза, больные от огня.
Глаза, сгоревшие, увы, напрасно.

И никогда не улыбнешься мне
Улыбкой нежной, необыкновенной,
Пушинки снега на твоем лице
Застыли маской, ровной, безответной.

Я это знаю, - мне ли не понять!
Но не жалею. – Не о чем, наверно.
За то корить – саму себя предать,
Тебя винить – не в силах делать это.

Но на прощанье… Все равно, прости!
Прости, что заглянуть не захотела
В твои глаза… И в даль их увести,
И маску эту на тебя надела.

---

Болит голова, пью кофе, ем сухари и смотрю на часы, считая, сколько осталось до того, как я войду в мертвый вагон перенасыщенной временем и возможностями зеленой электрички, слишком концентрированными и резкими, чтобы суметь использовать их и слишком явными, чтобы не пытаться использовать, не замечая, и, если повезет, выйду из него только вечером, почти задохнувшись и чуть было не оставшись там насовсем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Четверг, 20 сентября

Странный день. Сумбурный и непонятный, поэтому излагаю коротко факты, без комментариев - самые яркие картинки.

- Начало дня. Готовлю документацию к совещанию для человека, который способен одним только видом привести меня в такое бешенство, в котором я готова забыть даже о том, что срок за преднамеренное убийство - от 10 лет(с учетом отсутствия судимостей), что там заставляют работать (шить, а с моими навыками ведения хозяйства это даже еще хуже, чем готовить) и платят за это еще меньше, чем мне - в общем, готова на все.
Бесилась жутко. Орала на всех. Нет, ну надо быть абсолютно круглым идиотом, чтобы, отписываясь за мероприятие, не суметь с первого раза запомнить три строчки, продиктованные тебе. И постоянно переспрашивать рядом с человеком, который скрупулезно высчитывает цифры. Попало всем.

- К тому же, в кабинете было очень холодно, значительнее холодней, чем на улице. Из-за чего я сегодня целый день пила кофе, что тоже радости не доставляет - достаточно просто подсчитать его количество за неделю, а также все мои бесполезные попытки привести давление к стабильности, потому что падать в транспорте на пенсионеров - та еще романтика.

- С. на больничном. Скучаю по нему вообще, и очень скучно без него на работе.

- Услышала о себе сегодня практически перед уходом много интересного. Оказывается, когда я прошу уважать меня и не ругаться матом в моем присутствии и в моем кабинете, это видится некоторыми как что-то, из ряда вон выходящее, меня они считают за какую-то сомнительных принципов себялюбивую дуру, и разговаривать со мной дальше считаю бесполезным. Что ж, тем лучше для них же.

- Виделась с Маринкой. Откровенно, собираясь с ней, ругала себя. Вспоминала обычные мои встречи с бывшими, пусть и хорошими друзьями, с которыми я просто не нахожу времени встречаться, вспоминала, что это ничего, кроме разочарования и подавленности не приносит, думала, когда я перестану совершать ошибки. А тут еще этот Кафка. Но решила поехать.

- Маринка)) Сто лет ее не видела - целая вечность, черт возьми, сколько было радости, улыбок, смеха - последний раз в прошлом году с группой на новый год. С ней я поняла, что со мной, она единственная спросила, почему я умерла, а не просто пособолезновала.

- В метро с ней листали глянцевый журнал и смеялись, тыкая пальцами в страницу, на весь вагон. А они все на нас косились и злились))))

- Это мое вечно-умное выражения лица, которое просто кричит, что если ты не выдержишь 30 минут общения со мной, когда на тебя выльются ведра насмешек и ворох колкостей, умудряясь при этом достойно на все реагировать, отвечая в заданном мной темпе и на заданную тему (а я выбираю темы обычно узкие), все это обычно существенно сокращает круг моего общения либо до героев, прошедших все это и ставших близкими друзьями, либо до садомазохистов. Но на самом деле, это не более чем маскировка. Для того, чтобы узнав меня ближе, люди боялись бы меня обидеть, потому что слово - это единственное, чего я боюсь, и то, как я себя веду - просто попытка преодолеть этот страх.

- А Маринка - солнечный зайчик. Она не читала интеллектуальную классику. Она не сможет рассуждать со мной о богоискательствах Серебряного века или о Мадонне Пушкина. Она просто человек. Один из лучших из всех, которых я знаю.

- Спасибо ей.